Posso ver claramente que o meu cérebro se evaporou

Então?!

2010-03-02T06:21:00.000-08:00

Mas ninguém se chega à frente para contar uma anedotazita aqui à blogosfera?!

Vá lá, colaborem connosco. Pleease! :)

Partida, largada, fugida. Quem é o primeiro?

2010-01-17T11:59:00.000-08:00

A Mel e eu tivemos uma ideia. Que tal um concurso de anedotas aqui no blogue, para lhe dar um bocadinho mais acção?
Então é assim. Vocês enviam-nos as vossas anedotas (pode ser aqui pelos comentários) e depois fazíamos uma votação para elegermos as melhores e essas ganhavam um selo feito por nós :P Que tal? Querem começar já a escrever? :P

(O prazo é 9 de Abril)

Objectos...

2010-01-13T09:35:00.000-08:00

Espero que tenham gostado... :)

Sabias que?

2009-11-18T00:55:00.000-08:00

As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas?

MJ in paradise...

2009-10-16T11:40:00.000-07:00

PROGRAMA PSD PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE (eu juro que isto tem graça!)

2009-09-02T07:44:00.001-07:00

* Passo 1: * Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João. *

Passo 2:* Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

* Passo 3:* Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

* Passo 4:* Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

* Passo 5:* A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

* Passo 6:* Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

* Passo 7:* Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

* Passo 8:* No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

* Passo 9:* O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

* Passo 10:* Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

* Passo 11:* Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

* Passo 12:* Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

* Passo 13:* A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península Ibérica e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

* Passo 14: * Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

*É FÁCIL! *

(Eu disse que tinha graça... Hehehe)

Not Fair

2009-08-19T00:08:00.000-07:00

Eu adoro a Lily. E as letras das canções da Lily.

"There's just one thing that's getting in the way
When we go up to bed you're just no good
It's such a shame
I look into your eyes
I want to get to know you
And then you make this noise and its apparent it's all over"

LOL

Ela há com cada coisa...

2009-08-06T09:01:00.000-07:00

Ah, pois há! Então não é que ontem, enquanto almoçávamos (ovo cozido, grão, bacalhau e assim) e minha irmá se sai com uma do género:

- Tu és boé organizada a comer ovos!

Não, nem eu

2009-07-24T00:46:00.000-07:00

- Já te contei aquela anedota do Não, nem eu?
- Não
- Nem eu!

Temas da ordem do dia

2009-07-19T07:02:00.000-07:00

Piadinhas

2009-07-10T06:26:00.000-07:00

Porque é que o árbitro interrompeu o jogo de hóquei dos leprosos?

Porque houve falta d uma cara ao canto.

O que é mais divertido do que agrafar o Drew Giarard a uma parede?

Arrancá-lo de lá.

in Dezanove Minutos, Jodi Picoult

Drama para totós

2009-07-03T06:50:00.001-07:00

No dia 31 de Fevereiro de 1995, os ciclopes largaram uma bomba nuclear no centro da Europa, mas esqueceram-se de a activar.

O senhor Lopes da Silva, pacato homem de meia-idade, emigrante na Alemanha há 20 anos, arrancava as ervas daninhas da sua horta quando ouviu um som estridente seguido de um crash. Levantou a cabeça, alarmado, e foi buscar a sua Lee-Enfield, pensando que o namorado da filha, o vadio Wagen Volks, se tinha mais uma vez espetado contra o celeiro. Vendo que se mantinham apenas os sinais dos 3483 choques anteriores, entrou porque os ratos iam a fugir do celeiro. Ainda pensou em alvejar alguns, mas o preço das munições era escandalosamente elevado. O espetáculo com que se deparou deixou-o abismado de terror: a palha estava toda espalhada. Deu dois passos em frente mas travou de imediato: Borussia, a sua galinha preferida, estava às portas da morte. Ainda tentou respiração boca-a-bico, mas picou-se. A senhora Lopes da Silva, que sempre odiara o cacarejar do galináceo, decidiu depená-la para fazer uma canjinha. O marido, lavado em lágrimas, mostrou a sua veemente discordância, pois preferia comê-la assada.

Entretanto, o que viu no canto esquerdo do celeiro atraiu toda a sua atenção: o Noddy surgia atordoado de dentro de um monte de feno que tapava destroços do seu avião. Como se não bastasse, viu também a cabeleira loira da Britney Spears, que viajava para o Japão, onde iniciaria a sua tournée mundial, Como o rádio do avião não apanhava a Cidade FM, ela decidiu cantar o seu sucesso Womanizer para alegrar a viagem.

Quanto à bomba nuclear, não tem nada a ver com esta história e caiu noutro sítio.

No entanto, os ciclopes festejaram durante três dias o sucesso do seu novo míssil, Ciclopus Maximus.

[8º E da escola da minha irmã]

Eu sou mesmo, como é, intelEgente?

2009-06-24T15:16:00.000-07:00

Num blogue de coisas parvas, o endereço só podia ser igual. Já repararam?

http://cerebros-intelegentes.blogspot.com/

Engraçado... é assim que se escreve a segunda palavra? É que segundo o dicionário é intelIgente e não intelEgente que se escreve. Ai, eu sou tão burra (não foi a Bomboc@, coitada, que fez o endereço. Fui mesmo eu! E custa tanto a admitir!). Agora sim, podem chamar-me o que quiserem, burra, loira, loura (ainda dá das duas maneiras se não me engano :S), analfabeta, o que quiserem, eu mereço --'

Como é que eu sou tão parva ao ponto de escrever isto na internet, num blogue público, á vista de toda a gente?!!

Porque as piadas secas são as melhores...

2009-06-22T03:22:00.000-07:00

Porque é que um canguru vai para a Universidade?

Sabem?

Sabem?

Porque tem bolsa!

xDD

Há mais como nós

2009-06-18T13:03:00.000-07:00

Descobrimos mais 2 blogs com a finalidade deste: pôr todos os nossos leitores perdidos de riso.

Aqui estão os links:

CromosAnonimos®

PIADAS SECAS

2009-05-24T10:08:00.000-07:00

Do Folhas de Rascunho. Obrigada!

Regras:
1. Publicar a imagem do selo e linkar o blogue que passou;
2. Escolher 5 situações na tua vida que mereciam ser repetidas em câmara-lenta;
3. Passar o desafio e o selo a 12 blogues e avisá-los.

Situações:

Ai que inteligente que eu sou!

2009-05-17T06:21:00.001-07:00

Com 12 pontos de diferença do Futebol Clube do Porto e apenas três jogos para jogar, David Luiz, do Benfica, faz as contas e percebe que o seu clube ainda pode ser campeão!

Como o outro homenzinho da reportagem disse, acho que o Davidzinho anda a precisar de consultar outra vez a tabuada do ratinho. Mas como eu sou loira, pode ser que seja eu que esteja enganada...

Ai, que orgulho ser do Sporting, pode não ser campeão, mas ao menos não pensa que 3 jogos, mesmo que sejam ganhos, podem dar 12 pontos e o campeonato ganho. Coitados!

[Agora que andei a pesquisar fotos dele para pôr aqui, reparei em como é tão engraçadito! Tinham razão...]

Roupas

2009-05-12T06:25:00.000-07:00

"Ah, pois. Aquelas roupas não são propriamente apropriadas"

[sobre a indumentaria da Luciana Abreu no seu programa, Lucy]

2009-05-02T04:12:00.000-07:00

"Então eu depois telefono-te um toque!"

2009-04-11T03:16:00.001-07:00

Epa, este jogo é o máximo!

http://pt.akinator.com/

Será? xD

2009-04-03T03:50:00.001-07:00

No seguimento de "Estou a ver, não sou surda", mais uma frase bastante interessante da minha professora de inglês:
"Mas vocês não ouvem? Devem estar com algum problema de visão!"

Começo a achar que faz de propósito --'

Conversa entre 2 amigas que acabaram de acordar...

2009-03-14T04:42:00.000-07:00

Inês: Porra! O teu telemóvel depois das 9h da manhã já não pára de tocar! Eu quero dormir, yah?
Patrícia: A culpa não é minha. Eles é que começam cedo.
Inês: Pois. Mas acordam-me é a mim. Não é a ti. Tu continuas sempre a dormir. És mesmo cabra!
Patrícia: Cabrona!
Inês: Vaca!
Patrícia: Vacona!

Hã?!?!? Como é que é? 'Vacona'? LOL

Não se esqueçam

2009-03-10T15:30:00.000-07:00

Eu estou a ver, não sou surda!

Dito pela senhora-dona professora de inglês de moi

Connversa de loucos

2009-02-22T08:27:00.001-08:00

Em relação ao *#121*numero de outra pessoa#
O meu irmão diz- Eu acho isso um crime!
- Então porquê? :O
- Eu acho que isso não é leal, não é uma coisa nobre!

ahahaahh

Carta para o Dia dos Namorados

2009-02-13T06:16:00.000-08:00

Meu amor:
"Hoje é o nosso dia!
Estive a pensar e decidi que hoje é um bom dia para te dizer aquilo que nunca te consegui dizer antes.
Desde que entraste na minha vida, tenho tido dificuldade em dormir uma noite inteira! Não porque ressones, mas porque fico a ver-te enquanto dormes...
Tu és o sol da minha vida! Só não consigo perceber porque é que ando sempre às escuras! Talvez seja da promessa que te fiz de andar sempre de óculos escuros quando ando sem ti!
Contigo ia viver para uma ilha deserta, e queria lá saber da cabana!
Ah... se tu soubesses o quanto significas para mim!
contigo, ia até Marte e voltava no mesmo dia. E nem me importava com a temperatura, pois consegues ser mais 'braza' que o aquecimento do planeta.
Por um beijo teu, dava-te o comando da televisão e até partilhava contigo aquele filme que tanto odeio.
Tu és a minha maior tentação, um sonho tornado realidade. Nos teus olhos eu encontro paz... e confesso que às vezes... quase adormeço.
Hoje despertei só para ti, e o meu único desejo é que, neste dia dos Namorados, me digas: SIM, aceito tomar um cappuccino contigo para o resto da minha vida!

Ass: O teu grande amor.

[Carta da Nescafé encontrada no Destak, no Dia dos Namorados do ano passado.]

2009-02-10T13:13:00.000-08:00

ABSOLUTAMENTE
________________________

POESIA MATEMÁTICA!!!!
Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!

Matematicamente falando

Porque eu gosto de elefantes

2009-02-09T00:47:00.000-08:00

Como é que um elefante sobe a uma árvore?
Senta-se em cima da semente e espera que cresça...

E como é que sai de cima dela?
Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono...

hihihi

Nova unidade S.I. de temperatura

2009-02-05T10:26:00.001-08:00

Kelsius!! (Kelvin + Celsius)

Há gente inteligente...

Islão

2009-02-05T10:22:00.000-08:00

Maria: Stôr, onde é o Islão?

Stôr: O Islão não é uma região, é uma religião.

As aulas da turma A ...

2009-01-24T02:59:00.000-08:00

[O Filipe chega atrasado à aula de Geologia...]

Bruno – Já nasceu atrasado!
Andreia - ...mental!

[num exercício de inglês onde estava incluída a palavra ‘eldest’]

Inês – O Earagon, o Eldest...
Andreia – O árgon? Mas tu tás a falar de quê?
Inês – Dos livros.
Andreia – Ahh! Pensava que era da tabela periódica!

[Estava alguém a passar em frente à janela da nossa sala de aula]

Bruno – Passou aqui um a passar.

[Os ténis do Filipe já tão a ficar assim po velhinhos...]

Filipa – O teu sapato tá a cair um bocado aos bocados...

Rebuçadoooo

2009-01-09T00:49:00.000-08:00

O que um simples rebuçado faz… É só inveja meninas, só inveja. Ahah
C- patriciaaa
C- o meu sub-nick é para ti!
C- xD
P- oh que querida
C- já leste?
C- é sobre o outro loirinho xD
P- pai natal antecipado (era o nick dela)
P- yaa. Rebuçadooooooooooo
C- ahahaha
P- agora o meu sub-nick é rebuçado

É só conversas interessantes...

Falar

2009-01-08T07:16:00.000-08:00

Na aula de matemática, a turma inteira a resolver um exercicio, tudo calado, so se houve um baralho de fundo: o J e o B a 'pensarem' em voz alta.
Diz a M:
''Mas estes não sabem falar calados?''
xDD

pedros

2009-01-07T07:53:00.000-08:00

Ok, este proverbio é dos mais estupidos (senao o mais estupido) que ja encontrei. Ouvi-o hoje de manha na radio, Cidade FM:

Pedros, nem ve-los nem mente-los, basta have-los.

É estupido, nao é? xDD

Leite?! Pois, só podia!

2009-01-06T11:32:00.000-08:00

Eu- Olá coiso! [sou extremamente simpática]
B- leite xD
Eu- leite?
Eu- tá-te a dar…
Eu- ah, sim, leite! [nesta altura devia ter-me posto a ralhar e dar-lhe sermões por causa do leite, o que não fiz]
B- lool

Não é para perceber! ahah

Árvore de Natal ...

2009-01-01T08:52:00.000-08:00

Cócegas.

2008-12-06T14:07:00.001-08:00

Porque é que, quando descobrem que uma pessoa tem cócegas, não a deixam mais em paz?

Conversas de intervalo ... :O

2008-11-30T03:06:00.000-08:00

F: Alguém tem bichos da seda? Ou sabe onde se pode encontrar?

I: Bichos da seda tens tu na tua cabeça!!

F: Já tive. Só que morreram. Acho que foi por causa da comida.

xD xD xD xD xD xD

Uma SMS:

2008-11-27T08:17:00.000-08:00

6 verdades na vida:
1. Tu não consegues tocar com a língua em todos os dentes que tens!
2. Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes.
3. E descobrem que a primeira verdade é mentira...
4. Agora tas a sorrir poque és idiota! : )
5. Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.
6. Continuas com um sorriso idiota na cara!

Ih ih ih ih ; )
Faz com que mais pessoas sorriam tambem...
:D

Oração das Encalhadas

2008-11-12T06:26:00.000-08:00

São Baltazar, eu quero casar.

São Benedito, com um rapaz bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luís, que me faça feliz.

São Manuel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo o Mundo.

São Tiago, que não seja viado.

São Irineu, que ele seja sé meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso.

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamim, que goste de mim.

São Vicente, que seja quente.

Santa Guiomar, que me saiba amar.

São Pedro, que me ame sem medo.

São Gabriel, que seja doce como mel.

São Simão, que não seja um bundão.

São Malaquias, que me ame todos os dias.

Santo Agostinho, que faça direitinho.

São José, que 'ele' esteja sempre de pé.

São Nicolau, que seja grande o seu... coração !

Nas aulas de filosofia ...

2008-10-02T07:52:00.000-07:00

Ano novo (lectivo), vida nova, escola nova, colegas novos, professores novoes, disciplinas novas e... parvoices novas! xD

As aulas de Filosofia sao o melhor:

- Numa das primeiras aulas o stôr põe-se a divagar sobre se nos nao seremos apenas um cerebro e se nao estaremos ligados a umas maquinas que nos fazem acreditar que temos um corpo, uma vida, um ambiente... E, de repente, manda-se contra o quadro! Só para nos provar que a dor é psicológica e que tambem isso pode ser imaginado!

- Esta semana, enquanto o stôr fazia o seu discurso acerca da 'Alegoria da Caverna', de Platão, o Miguel interrompe para fazer uma pergunta muito oportuna: "Qual é a diferença entre pessoas parvas e pessoas que fazem parvoices?" Lool Stôr: "O que te faz dizer que uma pessoa é parva?" Miguel: "Isso era o que eu queria que o stôr me respndesse" Stôr: "então, mas diz lá tu." Miguel: "Ahh... Porque faz coisas parvas...?" Stôr: "Então, pronto. É isso." xDD

Pronto, as minhas aulas de Filosofia são para adormecer, basicamente. Mas, felizmente, há pelo meio uns episódios engraçados que nos fazem 'arrebitar' e não cair pa cima dos livros ...

Carta de uma tia com saudades

2008-08-19T07:50:00.000-07:00

Meu querido sobrinho,

Escrevo-te estas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes a carta é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me, que é para eu te enviar outra.

O teu tio leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a um quilómetro de casa. Por precaução, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o teu tio disse-me que seria muito caro mandar-to pelo correio, por causa dos botões de ferro, que pesam muito. Resolvi arrancar os botões e coloquei-os no bloso. Depois prega-os outra vez.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O teu tio e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que saímos juntos!

Na semana passada senti-me mal e o médico veio cá a casa. Enfiou-me um tubo na boca, que não me deixava falar. O teu tio comprou o tubo por uma fortuna, mas não percebi para quê…

A tua sobrinha Maria vai ser mãe. Como ainda não sabemos se é menino ou menina, não sei se vais ser tio ou tia. O teu primo António fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tivemos de voltar a casa e buscar a chave suplente para o abrir. Por sorte, chegámos antes de começar a chover, porque a capota do carro tinha ficado para baixo.

Se vires a tua tia Clotilde, dá-lhe lembranças minhas. Se não a vires, não lhe digas nada.

Pensei em mandar-te dinheiro, para ajudar nas despesas da casa. Mas infelizmente já tinha fechado a carta.

Da tua tia, que te ama.

Como contar a história da Cinderela aos putos de hoje em dia...

2008-08-05T04:45:00.000-07:00

Há bués da times, havia uma garina cujo kota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma rave.! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "all naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

FIM!

Novo acordo ortografico!!

2008-07-22T04:50:00.000-07:00

Esta numa daquelas festinhas de aldeia quando vejo ao longe:
"Tremoços e mindoins a 1€"

Não sei o que será mindoins mas se alguem souber, diga!

Bicos e coisas engraçadas que se ouvem (e lêem) por ai!

2008-06-24T03:43:00.000-07:00

Boa funcionação
Sicha já pachou!
Marilheiros
Pandelheiros
Virou a cara pa dentro!
Temos mesmo de evacuer un petit pipi (de fazer xixi de acordo com o manual de francês)
Faire dodo (fazer óó em francês)
Gadunfa (supostamente, era guedelha!)

Eu, tu... e a fralda!

2008-05-31T06:29:00.001-07:00

Era uma vez, tu, Adriana, eu, Patricia, somos loiras, e não burras, com tudo isto vos dizemos que somos ainda perfeitas… E tu, com cara de macaco e orelhas e dentes de coelho, és um autêntico pandelheiro, ouviste? Hum, descalhar não, mes és capaz de ter lido á bocado quando o galo tocou a sirene dos bombeiros, babavas-te e deitavas a lingua para fora. Era uma formiga!, que te tinha deixado maluco. Começaste a comer batatas fritas de presunto e queijo também. Logo deu-te a caganeira e fui buscar a fralda de quem de meu pranto e de meu mal se risse… começando a parlar de nós (eu,tu e a fralda).
C’est fini =O
By Patricia (eu) e Adriana (tu)

O sonho da muu

2008-05-03T04:02:00.001-07:00

A Filipa, a Pat, a Inês e a Andreia estavam numa festa, na praia.
De repente, não se sabe de onde, sairam o Josh e a sua namorada, Shannon. Pat repara e começa a ficar super histérica porque ele está ali e não tem papel e caneta…
A Inês pergunta “Quem e ele?” e assim fica até ao final do episódio, como o ataque de histerismo de Pat.
Entretanto Josh, não se sabe porquê, dá um estalo a Shannon, manda-a á água e continua a andar como se não fosse nada. Josh desaparece de cena. Vão todas para a água, onde Filipa perde a parte de cima do biquini. Todas o procuram até que… aparece uma cabeça com a parte de cima do biquini mesmo em cima. Era Josh!

Conversas intelegentes

2008-05-03T04:00:00.000-07:00

Frio e culinária: dois temas bem semelhantes
Nato:o que é que achas que tem mais frio. Tu sem nada no evereste ou o geronimo stilton cheio de casacos em áfrica?
Pat: o que eu acho é que tu não percebes nada de culinária!

Queijo italiano
Nato: Olha a Scamorza!
Pat: Cucu, um Scamorza és tu!

Karaté
Eu esqueço-me do cinto em casa e o meu mestre para mim:
- Não o trouxeste porquê? Esqueceste-te?
E eu respondo: - Não, esqueci-me!...

Jogos
Em minha casa, a remexer nos meus jogos:
Muu: Olha! Eu tenho este jogo!
Pat: Olha! Eu também!

Horas
Pergunto á Andreia Draque que horas são e ela:
- São quatro euros e dez!

Viagem de finalistas
Muu- Queres ir?
Pat- Onde?
Muu- Não sei!...
Pat- Hum, ok, então pode ser!

Autografos
Acabo de pedir um autógrafo a uma pessoa. Uma rapariga vira-se para mim e pergunta "Quem é esse?”, ao que respondo “Não sei!”

Bush como o Jorge
Pat- E como é que se chama esta mesmo?
Paula- Kate Bush.
Pat- Ah, como o George?
Paula- Hum, hum, como o George.
Nato- O Jorge, mas quem é o Jorge?
Pat- O ‘Jorge’ W Bush!

História da batata

2008-05-03T03:59:00.000-07:00

Parte 1
A Inês estava a ler qualquer coisa sobre o Harry Potter “…um combate a decorrer…”. A Filipa interrompe e diz: “O quê? Batatas a correr?”

Parte 2
Filipa e Patricia estavam completamente malucas. A Andreia, escandalizada, diz “Parecem BATATAS tontas!”, expressão que deveria ser ‘baratas tontas’ xD